そのスピードは。

こんばんは。

今日は年に一回の、会社の大会がありました。

大会といっても、話を聞くだけなのですが。

お招きした講師のかたが、100分間講義をして下さるのですが、講義中に結構、隣の席や近くの人とのスキンシップを求めてくるシチュエーションがあったり、何というか、話し方に勢いと、声の大小に抑揚があったりで、時間が経つうちに何となく、気負いしてきている自分がいて。

聴き手が飽きないようにもあるのか、ところどころで、前のほうの席の人に質問を多々投げ掛けるのですが、休憩を挟んで後半の50分、ついにわたしのほうにもきました。

（1番前の、席だったので。）

質問投げ掛けられるのですが、質問に入るまでの話や、質問のテンポがわたしには早すぎて、全く頭に入ってきていなくて。

全然こたえられませんでした。

もう一度、説明して下さるのですが、わたしの頭のなかはもう真っ白だし、言葉は耳をすり抜けるどころか、入ってもきていなくて。

ただ、苦痛でした。

去年くらいまでの私であれば、感銘を受けるお話であるのだろうなと思うのですが、（恐らく戦略であるのでしょうが）、『間』のあまりない後半の講義は、ただ、息が詰まってゆくだけでした。


事実、質問されて以降、妙に落ち着きのなさが増したり、息も深く吸えなくなったり。


講義のかたに限らず、一方的にダダダと話をされてしまうと、呼吸出来なくなってしまう私です。


薬持って行けば、良かったかな。


あ、



最近、『抗不安剤』を飲み始めました。
＊
クロチアゼパム錠「サワイ」
＊

パニックになりそうな、通勤の時間前に。


「飲んだから大丈夫。」という気休めなのか、本当に効果があってなのか、少し落ち着いているような。

この前行った近所の精神科は、正直期待出来る感じではないのかな、と思ってしまったけれど、薬もらうだけ、通ってみても良いのかもしれません。



一先ず、



今日は、ココロぐったりです。

これもパニック？

こんにちは。

今日、お仕事中にパニックのようなものになりました。

パニックのようなもの。

いつもと違う状況でなったので、これが果たして、パニックの症状だったのかは、不確かなのですが。

午前中、地上で立っている役割の仕事をしていました。

最初は何ともなく作業をしていたのですが、途中から、何となく落ち着かない。

昨日から、少しけだるさのある風邪になったので、その感じかなと、思っていました。

お腹も空いてきたし、何となく暑さも感じてきたし、やや呼吸が乱れる？

そうすると、徐々に具合が悪くなってゆき、吐き気、落ち着きがなくじっと立っていられない、止まらない汗。

電車のなかで起こるパニックの、症状のような。

ただ、

風邪、空腹、暑さというのがあったので、これが原因であったりもするのかなと思いましたが、さっきまで何ともなかったのに、一変して急に具合が悪くなるのは、パニックと似ているなと、感じました。

丁度よく、今日これから新たな精神内科さん行ってみるので、お話してみようと思います。

一体、何だったのだろうなぁ。。

（ちなみに、お仕事は、立っていられなくなってしまったので、お手洗いに行き、少し落ち着いてから、作業再開させてもらいました。）

（&、空腹であったはずなのに、具合悪くなって食欲が一気に失せてしまったので、果物の入ったゼリー１つだけ、お昼に食べました。）

どちらにも、転べるのでしょう。

こんにちは。

最近、また声の出が悪くなったと書きましたが、完全に、前のような詰まり声が復活してしまいました。

声を発するのに、頭で言葉を考えてから発したり、息と共に言葉を吐き出すように、勢いをつけて声を出してみたり、それでも詰まってしまい、声を出すことがとても苦しくて、苦痛。

段々と、治ってきたのかと思ったら、またこうして出なくなってしまい、残念な思いがつい、溢れてしまいます。

治る見込みもあるということと、治ってもまたダメになってしまう可能性も十分にある、ということ二つが、分かりました。

＊＊

今朝、住んでいる地域での心療内科を検索してみると、なんだかしっかりと検査をしてくれそうなところがあったので、近々行ってみようかなと、思ったり。

復活×復活。

こんにちは。

長いあいだ、『過緊張性発声障害』を患ってきました。

その発声障害から、なんと、解き放たれました、私。

＊＊

先月頃でしょうか？

一つ、心に抱えていたものを、上手く和らげることが出来まして。

そうしたら、今までずっと喉に感じていた喉の＂詰まり＂が、急にパタンとなくなりました。

「あれ！喉がまったく重たくない。痛くない。」と実感する程の、大きな変化。

確実な、解放感。

あまりに毎日、喉の苦しさ、違和感と共に過ごしていたので、それが当たり前となっていましたが、こんなにも喉が軽くなるなんて、息をすることが楽だなんて。

衝撃と、驚きでした。

喉の詰まりがないので、声もやはり、すんなりと出てきました。

声帯は、弱っていたのか、声量はあまり変わらず、ではありましたが。

その状態が、数週間ほど続き、とても快適な喉の暮らし^_^

もう、このまま完ぺきに声が復活してゆくのかな、と思いました。

しかし、

＊＊＊

またここ2週間くらい前から再び、声が出づらくなってしまいました。

前のような、苦しさのある、重い詰まり。

精神的に思うことがあったり、お友達と会って声をたくさん発していて、段々と声が出なくなってきたり、パニック発作が久しぶりに起きて、また毎朝電車がとても恐怖だったり、と。

不安定な心を抱いている、日常生活。

声の状態もそこに、イコールされているのでしょうか。

＊＊

大きく環境を変化させること、きっと必要なのでしょう。

分かっては、いるのだけれど。。

久しぶりのパニック

こんばんは。

今日は久しぶりに、パニック発作起きました。

女性専用車両、満員電車。

少しモワッとした空気、周りの人との距離の狭さ。

徐々に上がってゆく心拍数。

最初は、「大丈夫大丈夫。」と甘く見ていたのですが、上がってゆく心拍数に気を取られて、段々と緊張状態もMAXとなってゆき、またいつものように、ほんの一、二分でピークに達して、動悸、息詰まり、冷や汗、震え、意識の遠退き。

気を失わないよう、立っているのに必死。

電車降りて、休憩出来て良かったです。

しばらく汗は引かないし、呼吸も浅いし、気も落ち着かない。

しばらくパニック起きていなかったので、久しぶりにこの感覚、思い出しました。

何度だって、味わいたくないと強く願う、この感覚。

「大丈夫大丈夫。」

と、

決して＂大丈夫ではない＂ときに、こう言い聞かせているときほど、辛いものはありません。

ちゃんと、＂大丈夫＂と思える自分を、日常のなかに取り戻したいです。

また明日から、不安な日々だなぁ。

Superfly プレミアムライブ

こんにちは。

この間、11月15日、Superflyのプレミアムライブに参加してきました。

声の不調により、一年半程、活動を休止していて、その復活ライブでした。

どういった不調であったかは、お知らせされてはいませんでしたが、心に受けた影響も大きく原因にあるようでした。

声の不調ということで、（勝手に）親近感が湧いていて、長いブランクを経て聴く、志帆ちゃんの歌声はどのようなものか、とても気になっていました。

不調だった頃を感じさせる、歌声であるのか。

ライブが開演され、第一歌声。

＂・・・！＂

あまりに不調になる前と変わらない声の出方に、とても驚いてしまいました。

（声の出し方に、以前より、より集中をしているようにも見えました。

地声の低い声を特に、意識しているような？）

不調を感じていたとは思えない、堂々と楽しそうに、そして伸び伸びと声を出すその姿に、ジーンと深く、感じるものがありました。

どこまで声が悪くなってしまったか分からないけれど、Superfly、1年半で復活。

私は、もう何年？

2年以上？、も声が出づらい状態。

志帆ちゃんは、どうやって、復活したのだろう。。？

志帆ちゃんのように、しっかりと復活をして、みんなの前に戻ってくることが出来たのだから、わたしもいつかは、前のように戻れるのかな。

もう、苦しくなく声を出していた頃を、忘れてしまったけれど。

声の出し方、自分の本来の声、忘れてしまった。

常に人に対して、人との接点に対して＂怯え＂を抱いて、その怯えがわたしの喉を覆っているのだろうけれど、その解きかたが見えてこないと、どうしようも、復活しようもないのでしょうか。

もっと、自分自身がしっかり、導いていかなければいけないのでしょうか。

最近は、精神的にも凹んでいる時期で、全部がネガティブ思考に向かっていってしまいます。

そんな自分から、脱出しないと、と、少しでもポジティブに向こうと思うのですが、なんだか、自分自身に嘘をついている気がして、無理をしている気がして。

落ちられるときには、もっと落ちてもいいのかなぁ。

自分ひとりの時間と心を、今は、もっと優しく抱いてあげたいのです。

まだまだ脱出までには時間がかかりそうだけれど、今は流れに身を任せます。

人との接点？

おはようございます。

少しご無沙汰ぶりの、更新となってしまいました。

この更新していなかった期間、喉の調子はあまり変わりなく、パニックのほうは、女性専用車両に頼ってばかりではありますが、そのお陰もあり、以降起きていません。

（ただ一度、先週くらいでしょうか？

女性専用車両に乗っているときでも、すごく満員の状態で、ぎゅうぎゅうに押されるくらいきついときに、パニックになることをふと考えてしまい、本当にパニックになりそうになったことがありました。

一度、＂パニックになりそう＂と思ってからは、100%の確率で、毎回パニックになってしまっていたのですが、今回は初めて、発作を回避させることが出来ました。

恐らく、周りが｟女性｠ということが、安心させる一つの要素でもあったのでしょうか？）

＊＊

さて、今日書きたいのは、昨日のことです。

昨日はお仕事で、ドアを押さえながら通行人のかたがたに声を掛けて、ドアのほうに通行を促す、という役割をする作業がありました。

もちろん、声を発する作業。

「こちらをお通り下さい。」

何故なのでしょう、ただ、声をかけてアナウンスをすれば良いだけのことなのに、＂お声がけをしなくてはならない＂という、プレッシャーなのでしょうか。

段々と喉の筋肉が固まってきて、緊張状態が増し、声も詰まってきて、出づらくなりました。

段々と、声を出すことに苦痛を感じました。

声を出すこと？

というより、

＂アナウンスをしなければならない（＝人と接しなければならない）＂ということに、

苦痛を感じていたのかもしれません。

声が詰まったり大きく出なかったので、何人かのかたの耳に、届かないことがあり、悲しくもなりました。

けれど、ドアを押さえている私に、「すみませーん。」や「ありがとうございます。」の言葉は、嬉しいなと思ったりもしました。

人と接することを避けてばかりいた私ですが、今勤めている清掃のお仕事の前は、接客のお仕事をしていたので、人と接することの楽しさということも、思い出させてくれる出来事でした。

遠く、忘れていた感覚。

その分、笑顔だったり、言葉遣いであったり、相手に向けるパワーがとても必要で、わたしにはとても負荷のかかることであったりもするのですが、それもとても重要なことだな、と。

避けてばかりいては、心が触れられる嬉しさを忘れて、ただ臆病の＂固まり＂となり、抜け出せられなくなってしまう。

自分から、固まりをほぐす努力、ほぐそうとする努力も必要なのだ、と。

発声障害を患って数年、これからの私は、どう進んでゆくのでしょうか。

いつ、声が復活するのか、果たして復活することが出来るのか、まだまだ気長に気楽に、俯瞰的に見るくらいで、自分を回復させてゆけたらと、思います。