カウンセリング二日目&“ナイショ話”路線。

こんにちは。

昨日は、二回目の心療内科でのカウンセリング日でした。

まず、カウンセリングの前に診察。

声が変わらずあまり出ないことに関して、「“ナイショ話”路線でいってみましょう(^^)」と。


“声を発さなくてはならない”と、頑張って言葉を発している可能性があるので、「自分の伝わってもらいたい人に"だけ"、伝わればいい。」というスタンスでの、声の音量でよい、と。


なるほど、と思ってしまいました。

「コソコソ話を話すように、喋ってみる。」


これから声を小さく発してみるコト、意識してみます！


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カウンセリングでは。


まず、お正月明けの通勤電車にて、パニックになったことを担当カウンセラーさんに、お話しました。

“不安要素”がパニックを引き起こしてしまうので、不安を取り除くこと。


“不安”と“安心”は必ず対になっているので、“安心”できる自分の感覚を覚えていくことが大切。


『パニック以上にはならない！』という考えをしっかり持たせることが大事だそうです。

パニックになる前～パニック自体がとても厳しいものなので、その先の安心感のことを考える余裕はほとんどないのですが、何とか安心感、自分の心に植えつけたいですね。


「人に迷惑をかけてしまうことに対しての“恐怖”が一番、大きいのかもしれないですね。」と、カウンセラーさんがおっしゃっていました。

「もっと自分の《好き》なところを見つけて、自分を好きになる、そして、自分を信頼してみて下さい。」


＊＊
「人に触れられたくない→満員電車、圧迫感を感じパニックになってしまう、のかもしれない。」と言ってみたところ、


《対》なので、カウンセラーのかたに「人に触れられたいのでしょうね。」とすぐに言葉を返してもらったとき、思わず涙がこぼれました。

あまりに急に込み上げてきたので自分でもびっくりですが、そういうこと、なのでしょうね。



記憶のない昔の幼き自分ではありますが、その自分を“今の自分”がきっと、一番に大きく包んであげられる。

そこは確実に、自信がある。



大丈夫、過去からの嘆きがぽろぽろっと訪れてきているけれど、しっかり私、成長しているよ。


そう考えると、今後の自分も、楽しみなのかもしれません。

女性専用車両。

こんにちは。

昨日、朝の通勤のときに、女性専用車両に乗ってみました。

というのも、前日に軽い痴漢みたいなものに遭い（笑）、『女性専用車両に乗ってみれば？』とお仕事先や彼からアドバイス頂いて(^^)

少し乗り替えに不便な号車にはなってしまいますが、痴漢対策、そして、“パニック障害対策”にもなるなと思いました。


普段、満員電車のなか、まわりのひととの距離が密接になってしまい、息苦しく感じ、パニックになってしまう傾向があるのですが、女性専用車両ですと、わたしは身長が高めなので、人との距離は近いのですが、目の前に空間があり、息を吸うのと吐くの、そこまで気にしないで自然と出来たので、それが大きな違いとなり、利点でした。


これはいい対策かもしれないと、思いました。


なるべく時間に余裕を持たせて、女性専用車両、使ってみたいと思います。


パニックの頻度、減ってくるといいなぁ。

新年初日から。

こんばんは。

2017年、明けましておめでとうございます。

今日からお仕事始めでした。

初日から早速、パニック症状でした。

朝の電車、満員電車。



それまで普通の状態で何ともなかったのに、『人が増え始めたな。。』と思ってしまってからは、もう確実と言っていいほど、パニック状態になってしまう。


今日も辛かったです。

急変するの、本当にやめてもらいたいです。

電車に乗っているほんの一駅区間でも、地獄のようです。

動悸、緊張状態から始まり、冷や汗、息苦しさ、お腹の緩み、気持ち悪さ、意識の遠退き、、


現実世界にいる自分といっぽんの線（意識）で繋がっていることに、本当いっぱいいっぱい。



「あ、だめかも。」と思ってから、ほんの数分で、全ての症状、そしてピークをむかえます。



辛すぎる。

この状態が、人でぎゅうぎゅうのときに起きるので、更に辛すぎます。


って、満員だからこそ、パニック状態が起こってしまうのだけれど。



こんな思い、人生のうちで一、二回ほどでいいよ。。


月一くらいで起こってしまうの、本当、身がもたないです。。


新年明けて一発目のお仕事の通勤で、パニック起きてしまったので、2017年、まだまだ先が思いやらされます。。



早く、堂々と電車乗れるようになりたいです。(;_;)

心療内科、初カウンセリング。

二つ目の更新。

この間、通い始めた心療内科での、初カウンセリングを受けてきました。

30分程のカウンセリング、

最近起こっている症状や、私自身のことを、自ら話をしたり、質問を受け答えたり。

男性のカウンセラーのかたで、ゆっくりと話を聞いてくれ、じっくり考えてくださる感じが、あまり嫌に感じられなかったので、今後、私の担当になって下さるとのことで、これから少しでも心開いて、色々話をしてゆけるといいなと、思います。

ひとつ、最近気になっていたことがあって、そのことをカウンセリング中に持ち掛けてみたところ、『それは少し、問題がありそうですね。』とのことでした。

『何か、（人が苦手であることの）ヒントがありそう。』、と。

その、気になっていたこととは、“小さい頃の記憶がないこと。”

一般的には、3～4歳を過ぎたころくらいから、人って記憶があるようです。

けれど私が記憶があるのは、恐らく小学校6年生くらいからの12歳から？

そのことをカウンセラーのかたにお伝えをしたら、少し驚かれているようでした。

幼稚園や小学校、お友だちや習い事、学校の光景などは何となく覚えていますが、日常的な生活の様子などは、ほぼほぼ記憶になく。

写真を見て、「ああ、ここに行ったんだな、こんなことしたんだな。」と思うことはあっても、それは写真の存在に助けられているという感じで、そのときの様子や時間の流れ、感情などは、まったく覚えていません。

カウンセラーのかたいわく、『記憶がないくらいなので、記憶を消してしまいたいと思っていたから、ないのでしょう。なので、人と接することが苦手、人から見られるのが嫌という理由のヒントはここにあるのだと思いますが、ヒントを探って、記憶を思い出していくうちに、昔感じていた嫌な感情も、思い出してしまう可能性もある。そこは、本人がどうしたいか。

もうあと、2～3回カウンセリングで話を聞いてみて、今後どう、カウンセリングのメニューを組み立ててゆくか、決めましょう。』とのことでした。

パニック、人間が苦手、昔の記憶。

まさか、小さいころの自分に、今起きている症状や障害のために、触れてしまうかもしれないなんて。

このまま、思い出さずに封印させておきたい気も大きくあり、けれど、昔の自分が出していた“SOS”が、こうして今、危険信号として《障害》となっているのなら、少し、昔の自分を自分自身の腕で、大きく抱き締めてあげたい気も。

《発声障害》、《パニック障害》、色々と繋がって連鎖して起こっている、出来事なのでしょうね。

そういえば、カウンセリングの最後、カウンセラーのかたに、『一日の終わりに、“今日も無事だった”と、自分自身に言ってあげてください。』『そんなに（人に）、怯えることはないですよ。^^』と、おっしゃってもらいました。

最後の言葉が無条件に、深く心に響きました。

思わず泣いてしまいそうな瞬間、でした。

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次回のカウンセリングは、1月中頃です。

人の気配と緊張感。

こんばんは。

少し前ですが、お仕事中の出来事。

色々と説明を受け、いざ、一人になりお仕事開始。

まず、『説明を受けた』ということに、恐らく普段以上に頭を使った（人の説明を理解するのに、少し時間がかかる）のと、『通行人が来たら、説明をしなければならない』というプレッシャー（声を出さなければならない、人と接しなければならない、苦手な説明をしなければならない）があったためか、徐々に緊張状態に。

途中、通行人のかたが目の前を通り過ぎたり、向かい側から私のほうに向かって歩いて来られることに、怯えのようなものも感じ。

２時間程、ずっと胃のあたりがグッと持ち上げられ、強く鷲掴みにされている感覚が続いていて、とても苦しく、じっと立っていることも必死でした。

唇も震え、首も不自然に何回も左右に振れ、落ち着かない、じっとしていられない、今にも泣き出しそう。


呼吸も苦しく、息がうまく吐けない。

こんな状態のときには、呼吸をするよりも、いっそう、息を止めておくほうが、よほど楽。


過呼吸寸前になりながら、何とか午前のお仕事は終えられました。

人との接点、人の気配や存在が、この日はややキャパオーバーしてしまったのでしょう。



私の症状を知って下さっているかたのいらっしゃる現場だったので、この午前中のことをお話してみたところ、気を遣って頂いて、午後は違う配置へと置いて下さいました。


障害のことを知ってくださっているかたがいるということは、とても助かることだなと、感じました。



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写真は、この間のクリスマスに、長野県の《白馬》へと旅行した際のもの。

真っ白く雪が積もっております。

広々とした雪ぞらと青空のもと、普段できないような深い息を吸い込めるようでした。

人の存在で窮屈に縮こまっているわたしの心に、いい場所だったなという感じでした。

諸々。

こんばんは。

お久しぶりの更新です。

実は、書きたいこと色々溜まっていました。

〔更新は、遅くなってしまったのですが。〕

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＊お仕事のとき。

鍵を借りに管理室へ。

わたしの声を聞き、「大丈夫ですか？風邪ですか？」と、担当のかた。

実は、半年くらい前も、同じかたから全く同じ言葉を。

一回目ほど、ショックは受けませんでしたが、風邪でもないので、「大丈夫ですー(^^)」という答えしか出せず。

何と、言っていいのか分からなくなりますよね。

「声に障害があって、、」なども、言えないですし。

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＊お仕事先でのトラブル時の電話。

現場で、トラブルが起きました。

社員さんや担当のかたとお電話にて、このことをお伝えしたり、どう対処すべきかお聞きしたり。

電話で話をする前に、何度も何度も、話す内容をまとめて、練習をしてから、電話をかけました。

話がまとまっていないのに、いきなりかけてしまうと、頭の中が、すぐに、パニック状態になってしまうので。

電話中、パニックにはなりませんでしたが、声が最悪の詰まり具合でした。

声を出すのが、苦しくて苦しくて。

電話越しでしたので、更に相手のかたには、聞き取りにくく感じたのではないでしょうか。

すみませんです、本当。

ーーー

＊テンションが高い？

これまたお仕事でのお話。

お仕事の前日、知り合いのかたとお会いしていて、声や身体の不調の話など聞いてもらい、少し気持ちがすっきりしたのか、次の日は気分を明るめに、楽しくゆこう！と思い、お仕事先でお仲間さんと接していると、「いつもと違って少しおかしい？おかしいというより、テンションが高い？」と言われてしまい、その言葉が相手のかたに負の方向に捉えられてしまったのかなと思い、ガタッと気持ちが崩れてしまいました。

（まったく悪い意味合いで、そのかたは言ったわけではないと思います。）

せっかく明るく方向転換したばかりが、一気に逆戻り笑

うーん、明るくいる自分は、やはり私らしくないのかしら？

大人しくあまり喋らないほうが、わたしらしい？

本来の自分を取り戻そうとしているけれど、今の自分のほうが、本来らしく、なってしまっているのでしょうか。

ーーー

＊少し、楽しくて、嬉しい。

何度もお仕事ばなしでごめんなさい。

外に立っている役割のとき、何度か通行人のかたが話しかけてくれて。

杖をついているご年配のかたに、「がんばってねぇ。」と言っていただけたときは、なんだかとても、切なくなってしまいました。

通行人のかたが、快く挨拶をしてくれたり、返してくれたり、そういうとき、「ああ、言葉を発して良かったな。」と、感じてしまいます。

嬉しくて、ちょっぴり、言葉の交わしが、楽しい。

（お仕事のワードを発するときも、常に緊張をしてしまっている、わたしです。）

ーーー

＊飲み会での、言葉の発し。

お仕事仲間さんの出られるライブをひとりで観に行き。

そうしたら、何人か、お客さんとして、職場のかたが来ていて。

“このあと、どこかお店行くけれど、行く？？”と誘われ、普段ならそそくさと逃げるように断って、帰ってしまうのですが、苦手なかたがたではないので、思いきって、誘いにのってみることに。

会場のなか、お店へ移動するとき、飲みの席、

がんばって、頭に浮かんだ会話のフレーズ、口に出してみました。

本来なら、自然な会話のやりとり。

わたしにとっての会話は、とても勢いと勇気のいるもの。

楽しかったというより、頑張った、という感覚が大きかったかなぁ。

それでも、声がちゃんと届いていた。会話できた。

それが嬉しく、

楽しかったのかな、と思います。

これから徐々にでも、頑張ってゆける場所、機会、楽しめる場所、楽でいられる空間、が増えてゆくといいなぁ

、と。

＊＊＊

写真のお花二枚は、少し前に、お家の近くの公園に咲いていたもの。

普段から、とても身近に感じられる、わたしの嬉しい癒し。

人間よりも、お花にそっと、寄り添えたら、今のわたしはほっこり幸せ。

人間は、これからがんばって、歩み寄ってゆかないと、いけないですね。

そんな、

近頃の諸々でした。

再び、電車で。

こんにちは。

一昨日、お仕事場への向かう電車のなか、また具合が悪くなり、お仕事お休みをもらってしまいました。


朝起きて、考え事をしていたら段々気持ちが悪くなってきて、吐き気も出てきたので、「これは今日の電車は危ういな。。」と思い、お休みの電話をしようと迷ったのですが、集合時間も迫ってきていて、朝の電車さえ乗りきれたら、きっと普通にお仕事出来るだろうと思い、気合いを入れてお家を出ることに。

駅へ向かう足取りも、時間のことを気にして、急いで駅へ向かってしまっては、電車に乗ってから動悸がしばらくおさまらずに、具合が悪くなってしまいがちなので、なるべく歩く速度を一定に、落ち着いて駅へと向かうようにしました。


電車に乗ってからも、周囲をあまり気にしないようにし、具合があまり良くないことも考えないように。


窓の外から外の景色が見えるうちにたくさん、遠くまで見える視界を目にたくさん吸収をして、空気もいっぱい吸い込んで、深呼吸をして。


けれど、電車がもうすぐ「地下に潜る」、その意識はやはり頭から離れてはくれなくて、地上から地下に潜る間に緊張が高まり、地下に潜ってからは一気に緊張感MAX。



どうも“地下”のほうが、外の景色もなくなり、窮屈に感じてしまうのか、地上のときよりも具合が悪くなりがちです。


扉がしまった瞬間の、あの、“次の駅にたどり着くまで、この電車から降りられない”という、まさに《恐怖》。


たったの2～3分でも耐えられなくて、怖いと感じてしまってからは、数秒で具合が悪くなってしまう。
落ち着かず、気分が悪くなり、意識が薄々。

（周りからはとても、“挙動不審”に見えていると思います。）



「もう立っていられない、限界。。」と、ふらふらしながらホームに降り、椅子に必死にたどり着いて座っていても、動悸は止まらず、気持ち悪さと、喉も苦しい。


椅子に座っていることすら辛い。



床にしゃがみこむ姿勢が一番楽であるけれど、公共の場ということを意識してしまう。


せめて、具合が悪くなっていることに、誰か気付いてと、願うことしか出来ない。



大抵、具合の悪くなるときには、重たい荷物。


必死のときには、鉛のよう。




早くお手洗いへ行き、楽な姿勢で、人の目気にせず、落ち着きたい。
一人になりたい。


もう出社時間も間に合わないのと、午前中は落ち着く気配がなかったので、社員さんへ連絡をして、お休みをもらいました。


連絡も、声を出す余裕がなかったので、メールの文章になってしまいました。





月一くらいで、こうして具合が悪くなってしまうなぁ。



考えすぎで体調が左右されてしまうって、身がもたないです、正直。



心の余裕の幅が、この一年で大きく、狭まっているのでしょう。



ちょっとバランスが崩れたくらいで、ぐらぐらゆらゆらと、あまりにも不安定な私のこころです。