再び、電車で。

こんにちは。

一昨日、お仕事場への向かう電車のなか、また具合が悪くなり、お仕事お休みをもらってしまいました。


朝起きて、考え事をしていたら段々気持ちが悪くなってきて、吐き気も出てきたので、「これは今日の電車は危ういな。。」と思い、お休みの電話をしようと迷ったのですが、集合時間も迫ってきていて、朝の電車さえ乗りきれたら、きっと普通にお仕事出来るだろうと思い、気合いを入れてお家を出ることに。

駅へ向かう足取りも、時間のことを気にして、急いで駅へ向かってしまっては、電車に乗ってから動悸がしばらくおさまらずに、具合が悪くなってしまいがちなので、なるべく歩く速度を一定に、落ち着いて駅へと向かうようにしました。


電車に乗ってからも、周囲をあまり気にしないようにし、具合があまり良くないことも考えないように。


窓の外から外の景色が見えるうちにたくさん、遠くまで見える視界を目にたくさん吸収をして、空気もいっぱい吸い込んで、深呼吸をして。


けれど、電車がもうすぐ「地下に潜る」、その意識はやはり頭から離れてはくれなくて、地上から地下に潜る間に緊張が高まり、地下に潜ってからは一気に緊張感MAX。



どうも“地下”のほうが、外の景色もなくなり、窮屈に感じてしまうのか、地上のときよりも具合が悪くなりがちです。


扉がしまった瞬間の、あの、“次の駅にたどり着くまで、この電車から降りられない”という、まさに《恐怖》。


たったの2～3分でも耐えられなくて、怖いと感じてしまってからは、数秒で具合が悪くなってしまう。
落ち着かず、気分が悪くなり、意識が薄々。

（周りからはとても、“挙動不審”に見えていると思います。）



「もう立っていられない、限界。。」と、ふらふらしながらホームに降り、椅子に必死にたどり着いて座っていても、動悸は止まらず、気持ち悪さと、喉も苦しい。


椅子に座っていることすら辛い。



床にしゃがみこむ姿勢が一番楽であるけれど、公共の場ということを意識してしまう。


せめて、具合が悪くなっていることに、誰か気付いてと、願うことしか出来ない。



大抵、具合の悪くなるときには、重たい荷物。


必死のときには、鉛のよう。




早くお手洗いへ行き、楽な姿勢で、人の目気にせず、落ち着きたい。
一人になりたい。


もう出社時間も間に合わないのと、午前中は落ち着く気配がなかったので、社員さんへ連絡をして、お休みをもらいました。


連絡も、声を出す余裕がなかったので、メールの文章になってしまいました。





月一くらいで、こうして具合が悪くなってしまうなぁ。



考えすぎで体調が左右されてしまうって、身がもたないです、正直。



心の余裕の幅が、この一年で大きく、狭まっているのでしょう。



ちょっとバランスが崩れたくらいで、ぐらぐらゆらゆらと、あまりにも不安定な私のこころです。