魔の5,6駅。

こんにちは。

今日は暖かです。

昨日もいいお天気でした。

そんな昨日の朝の通勤電車、今までで最も悲惨でした。


そのお話を。


私が乗っている電車は、元から乗車率の高い路線なのですが、この日は遅延していたということもあり、更に乗車率が増しに増していて。

初めは『すごい人だ～。』と思って乗っていたのですが、途中からあまりのギュウギュウさに、急に緊張スイッチが入ってしまったみたいで。

『あ、これはまずいかも。具合悪くなるパターンだ。』

気を失う寸前の意識のなか、けれど周りの人に押されに押され、窓に手を突っ張りながら、姿勢を保つのに必死。

具合が悪いのに、力を振り絞るなんて、最悪の状態。。


『もうこれは完全にアウトだ…。』と、あまりに耐えられそうになかったので、電車を降りようとしたのですが、あまりの満員具合に一切、身動きもとれず。。

“降りられない、、！”

そうと分かった瞬間、一気に‘恐怖度’が増し、汗も止まらず、今にも気を失ってしまうのではないかという、ギリギリの状態。

目をつむり、必死に「大丈夫大丈夫。」と心のなかで自分に言い聞かせ、それでも極度の怖さと緊張感でいっぱいで、今思えば、ほぼ意識失った状態で立っていました。

たった一本の神経や線で、《満員電車の中》という現実世界と繋がっていると言いますか、それくらいの気が遠くにいってしまっている感じ。



こうなるともう、一層意識を失ってしまうくらいのほうが、よっぽど楽です。


そう出来ないのは、周りの目や後先のことを、考えてしまうからでしょうか。



魔の5,6駅、15分ほどでした。


毎度毎度具合が悪くなるたびに、『こんなの御免だ。』と強く思うのですが、さすがに昨日の状態は、いちばん酷く、もう限界を越えてしまったなと、感じました。



喉の調子も最近少し良くなってきたかな、というところでしたが、一気にまた悪い状態に復活。

喉の強ばりが激しく、呼吸も深く出来ずに浅くなり、全身の力も入らなくなってしまったので、電車から降りてからはふらふらと歩き、“早くひとりになりたい。一人の空間に入りたい。”と願い、お仕事先に着いてからは、お仕事着に着替える余裕もなく、控えに着くや否や、すぐに私服のまましゃがみこみました。



ようやく安心、の場かなあ。



けれど、電車での出来事を思い出し、緊張状態も続いたままだったので、段々と呼吸が乱れ、過呼吸に。


普段なら、数分で落ち着くものの、この日は自分でセーブが効かなくて、20分くらい過呼吸がおさまりませんでした。


こんなに長かったの初めてです。


お仕事先のかたが控えに来られたのをきっかけに、おさまったという。

私の様子がおかしいことに驚き、そして戸惑わせてしまいました。


無理矢理なのか、知っている人という安心感なのか、“抑えよう”という意思で、過呼吸は徐々におさまりました。



そこからは、何となく本調子ではないものの、普通にお仕事して、この日いちにちを終えました。




ーーー


段々と、緊張してしまう場所やタイミングが増えてきたり、頻度が多くなってきている気がします。


このままでは自分はどうなってしまうのかと、不安な気持ちも多いですが、その不安な思いが、悪い状態を引き連れてしまっていると思うので、あまり考え過ぎず、考えプラスにプラスに進んでゆきたいです。



けれど、




さすがに昨日の状態は、自分で自分を守ること、出来なかったなぁ。


本当に、神経だとかって、周りの攻撃でブチブチっと壊されてしまうことって、あるのだろうなと思わされました。



自分が壊しているのでなく、自分の把握&理解できている範囲外の出来事&攻撃で。


ーーー


頑張って、生きてゆかないと。。