覚えること。動作すること。

こんばんは。

今日はお仕事での出来事を、久々に。

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ここ最近、作業をするうえでのルーティーンでやっていた役割が、変わりました。

普段、他のかたの動きを目にしていたので、自分でも出来るかと思いきや、いざ自分でやってみると、全く違う動きをしてしまいました。

「違う違う。ここはこうだよ。」と、丁寧にひとつひとつ教えてくれる仲間のかたがたには感謝で、けれど、『説明を受けること』が“苦手”なわたしは、説明を受けながら動きにおこすことが、あまりスムーズにいきません。

“ながら”作業が昔から、苦手なのです。

（最近、そのことに気が付きました。）

二つのことを、一度に同時に出来ない、というか。

二ついっぺんにやろうとすると、頭がパニックを起こす感覚があります。

なんだか、余裕がなくなって、いっぱいいっぱいになってしまうのですよね。。

お仕事でも、説明（言葉）を聞いて、頭でしっかり理解をする前に体で動いてしまうと、理解出来ていない分、動けなくて。

そんなわたしの行動に、イライラさせてしまっていないか、呆れられてしまっていないか、相手の感情や表情を気にしてしまう。。

それに怯え、動きもうまくいかなく、結果、だめだめな感じになってしまいます。

そうして、落ち込む、のパターン。

落ち込んだら落ち込んだで、心のなかだけで収めればよいものの、いかにも“落ちています”という空気を放ってしまう。

本当に気分が落ち込んでしまっているのと、あとはもしかしたら、心配をしてもらいたいのかなって。

そんな考えのよぎりも。

けれど、それは単なるわたしのわがままだと気づいたときには、そのような考えを抱いたり、そういう空気を出してしまう自分に憤りが出てきて。

仕事に集中、作業に集中。

自分は意思のない空っぽの、ただ動くだけの“人形”だって。

そうでも思わないと、あまりの《不安定》な心の状態で、自分がどういたらいいのか分からなくなってしまいます。

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“ながら”が出来ないのと、あともう一つ。

《記憶力》がないなと、ここ最近、強く思いました。

せっかく説明をしてもらっているのに、頭で理解するまで時間がかかってしまうのと、完全に説明を理解して自分のものにしないと、行動に自信がもてないのと、何度も繰り返さないとその作業を覚えられない。

このあたりは、パニック障害ではなく、アスペルガー症候群のほうに、近いのでしょうか？

向きや位置などが、覚えていたことと少しでも違ってくるとなると、頭のなかでパニックを起こし、全く分からない状態になってしまうのです。。

厄介ですね。

この“厄介”が、わたしと関わるかたにも思われてしまうのだということの、申し訳なさと恐怖感。

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写真の鬼は、今日から2月ということで、‘節分’の鬼。

スーパーで豆まき用のお豆を買ったところ、お面もお持ち帰りようで置いてあったので、もらって帰ってきました！

今日の朝、お仕事場の倉庫に飾ってみたりして笑

季節ものだし、いいかな？と思ったのですが、それを見たお仲間さんがたに、「いやいやいや(^^)」と、笑われてしまって。

それが、面白半分で笑っていたのか、本気の意味での「いやいやいや」だったのか、瞬時に後者の意味で捉えてしまったわたしは、すぐに落ち込んでしまいました。

（あまり、表には落ち込んでいる表情を出さなかったけれど。）

よいかな、喜んだり楽しんでもらえるかなと思ったけれど、そうではなかったのかな。

難しいな。

だから、人に対して行動をおこすことに、臆病になり、億劫になり、次第に止めていったのでしょう。。

自分が、“考え過ぎ”なだけなことも、あるのだろうけれど。

、、難しいな。。